重复
只是有一天出现了同样的感情错误，在反复顿挫之间，觉得很无奈，大了，烦了，也许该羡慕一个月就可以结婚的毫无怨言的人，也许应该选择一个有钱的人瞬间把自己搞定，原来这一刻我深深的孤独，忘记了一切，这段时间很累，项目依旧在进行着，杂七杂八的，不知所谓的，我大概没什么很大价值了吧，不知道应该何去何从，像没有了主干的螺丝，不停的徘徊，觉得很累，家庭和工作压力在这个年龄同并生存着，一直说开心就好，原来融入世俗真的很痛苦，多么想逃离这一切，多么想用时间去明白生命的价值。有人呵护着我，有人陪伴着我，这一生我是不是注定孤独的高傲像一只笨拙的孔雀，在自己的世界里不停揣步，谨慎前行。我已失去了年轻的冲动热情，每当看着新来的同事，心中觉得自己已经老了，心态老了，终于迎来了双休，同时迎来了下一周的事物，皱着眉头，轻叹着，每晚的难以入眠，生活始终是一个怪圈，把人绕来绕去，像是走不出一个极致的方式潇洒的解脱，川流不息的，一切都会过去吧，一切美好回来吧，我也许只剩下这点点奢望了，就当是口水文字说完了，我又能望眼欲穿的改变些什么呢，一直努力，一直坚强，一直不肯低头受羁束，热情跑哪去了，我深刻体会着岁月给我的一切，话题总是过于深沉，我累了，该休息了，不流泪。
生日了
不知道是成熟了，还是麻木了，时间，幸福，快乐，忙碌，价值，纯粹的人，镜中花。哭了，累了，无可替代了。
忙忙碌碌
楽観的な生活，最近好难淡定，总是在不断接受无奈的事情，脑袋一片空白，今天挨批了，我的心里不好受，领佳节又重阳导只说了一句，我知道我错了，心不够狠，事情太多，可不能为自己找借口，总是想逃避，原来到了最后自己还是源头来归结，我讨厌过年，意味着荷包会扁，项目节点会到，人情世故会多，聚聚散散的人会疏离或者团聚，电脑坏了，邮箱没了，事情多了，幸福感下降这就是我的所谓的年前感受，大个子要走了，我有点难过，不知道为什么，今天居然会对着他述说不好的心情，我不喜欢跟别人说不好的心情，因为觉得说了也是一种无奈之举，没大脑的做了这件事情，没大脑的走了过去，总觉得自己做错了，总觉得哪里不对，说不明白的一种感觉，说不明白的一种感触。明明一把年纪了，却硬要躲在一个安全的壳子里面不肯出来，到底要什么样一种感触去打动自己，到底要什么样一种感觉去完善心绪。觉得是背叛，是无奈是更长的失去。再也不想去想，今天很没大脑的和大个子说话，回来后开始后悔说了话。应该走开，应该不说，应该努力调节自己的情绪，作为一个这么大的人来说！！！唉~~~现在还要整理供应商的数据真的很无奈，还剩结构图册，一个输入一个输出，四面楚歌的夹击我，我很烦，很无奈，也只有摆好姿势努力做好，虽然挨骂了虽然知道事情很多，大脑好像缺氧了，唉···这一点也不像我，我到底怎么了！好想没大脑的过年呀，悲催！！！BT中午给我打电话了，是个陌生的号码以为是供应商，2点左右正好在开始进入状态，真不想接他电话每次都说点有的没的，也不想去解释一大串东西，开始怀疑自己，开始厌倦感觉，这是一种比无奈还悲哀的表情，明明心里明白，却礼貌的说一大串，觉得很无奈，生活婚姻到底是为了什么，我忽然觉得自己是个杯角，一切是命嘛？？为什么，我总是在问自己为什么，明明知道这样的一切不应该太过认真和固执的寻思问低，因为结果很可怕，因为是自己幼稚的想法没有得到证实的悲催，因为我从来不相信别人，因为这是曾经的XP留给我唯一得到证实的证据。不是害怕不是对不起可以解决的问题，人活着就是一种循环，看心态如何吧。唉~不说了··写完了些没心没肺的话，脑子依旧一片空白 可貌似好些了，拿起CT继续干活吧！！！忽然之间想问自己新年愿望是什么，想了一下觉得很简单的愿望，像所有女孩一样，平凡，2012我一定会幸福！！
苦
唉··我就是个杯具，大周末的 领佳节又重阳导发短信叫我看数据，我累呀，博士后导师一样传奇的人物带领着我这个小兵，说真的我泪流满面的累，我真的很感谢，可我真的累啊，压力很大，数据老怕出错，一直没法出去，对手件更新后还没核对，怕问题多多，该如何面对，我措手不及的脑袋空白对着电脑一晚上，不知道如何下手，怕时间节点赶不上也害怕责任问题大，2月份装车RP和样件得上，DVP排到了明年八月出结果，我不知道要如何承担这一切，原来我偶尔需要一个出口来述说一切，可大家都有自己的生活无法理解他人的感受，我像是陷入了信任危机，原来一切来的太快，最近的我像是易脆弱的神经，不知道该如何去做才是好，觉得心累，起初只是觉得身体累，连续加班多日，像是毫无结果的忙碌，不知道从何说起，不知道为何坚持，不知道该不该放弃，也不知道为什么要这样生活着的一个状态，我不知道是厌恶还是热爱，不知道是疲惫还是恐慌，不知道是无奈还是为了讨伐生活而去努力付出，一段感情在结束很久后，感觉天空一直在流泪，心静了很久，再起悸动只是怀疑自己是否可以敢爱敢恨，太心酸，那种感觉真苦，前天和周去看电影，第一次去见一位陌生几许的异性，对方很礼貌，这点让我很欣慰，我不是美女，所以知道这次结果是什么，说说笑笑的礼貌性就过去了，还是谢谢师傅和对方。大家都希望我幸福吧。最近压力太大，感觉人快要疯了，真的，比上学的时候累很多，知道自己想得到什么，却需要正价的付出，我开始怀疑我是否有这样一种能力去赢取自己想要的卓越成就感，还是随寓而安的做一位妇人，把年轻的精力分散掉，我太累了，最近，工作到半夜一点，白天继续折腾，很想问问自己，到底要怎么样去生活！！！到底是能力欠缺还是需要充电，深刻的觉得自己应该好好的进取勤奋的学习，毕竟专业跨度不一样，工作后需要补充的东西自然不一样！！！最近太忙太累太无语，原来当一个人独自的走在路上，真的需要一个紧紧的拥抱来鼓励！！我真的老了！不在感慨时光之飞梭，而缅怀与当下，也许我走的是一条通向光明前的黑暗！！！可必须泪流满面的去承担，这样一份勇气我再问自己是为什么！！真苦~苦的回味不到一丝记忆中的甘甜，可又带有一丝幸福的感恩！！也许这是对成长的历练，偶尔会看一看身边的人，为什么对方可以做到而我却做不到！！佩服对方的承担对方的经验对方的阅历，也许我应该感谢所有身边的人给我的担待给我的信任给我的指导给我的舞台！！！我真很累，只想喝一口热茶，看一部电影，安静的睡到自然醒，不在担心明天的会议，今天的自己表现，明天是否会有爱！
冷
现在是2011年12月，我已工作一年零三个月，一个人，渐渐开始忙碌，年关，到处洋溢着年的气息，商家打折，同事讨论归家，今年家中老大要结婚了，房子装修结束了，元旦搬进去，工作很忙，没日没夜的加班，忙的跟狗熊似的，还是自己一个人傻乐着，我清楚自己需要什么，一切来的太快，我痛苦不已，却已习惯这样一个心理挣扎，人性，也许每个人都是如此，最近太累，一个人的时候想哭，睡觉的时候很难入眠，肩膀痛，妈妈早上起来帮我热牛奶，心里愧疚，我是幸福的，有家，我是快乐的有理想，我是知足的我有自己的实现价值。不再怀疑什么幸福，什么是爱，马上到圣诞节，我可不可以许愿，哪怕我知道圣诞节是个洋人过的节日，脑子一片混乱，数据还没弄完，我很久没来，不知道时间为什么走的那么快，不知道为什么梦醒了，却不怕痛的坚持，我累了，倦了，乏了，依旧自己一个人承受，希望父母身体好，心态好，就好，一切我都会努力的，我很感恩现在的一切，哪怕泪水和悲伤浸透过我的脸庞，可我是快乐的，有领佳节又重阳导的包容，家人的关爱，虽然世俗无法逃脱，可我明白，我要的只有靠自己努力做到更好，也许道路很漫长，也许会找到那个可以包容我的人！没有太多心情述说，只想在寒冷的冬季，饮一口热茶，睡一个懒觉，做一个凡人。
嗯，在~
不知道想写些什么，犯困，开始忙起来，堆积在一起，一件一件来，比以往淡定许多的心态，什么也不愿意去想了，并不代表我不明白。好困···更新下··精神萎靡的状态··白天的工作没做完，散步回来，整完那些我在休息吧。可一回家一坐下就什么也不想干了，是个什么状态呢？有没有脑袋防空的感觉，我忽然之间不明白自己要什么，却死命的努力，也不知道这样一个我是否快乐，也不知道领佳节又重阳导看来我是否够格的下属。一个东西发了四次。必须完成的责任，必须珍惜的机遇，必须改变的自我。很累，很无奈，还算开心的没心没肺的我。
比起去年年初的我幸福很多，在DX的那段时间，流水线的工作，很累，很脏，进入科室之后一上班电话持续的响，单子没停断过，业务员催促，供应商催促，领佳节又重阳导催促，那个时候的我满脑子都晕菜，现在的我假装从来没经历过什么，隐藏起所有，低姿态的饱和态度，我明白要谨慎，要虚心，要努力快乐。曾今的那个我，疯癫的快乐，没心没肺，痛的快乐彻底，害怕孤单，害怕失望，害怕失去亲爱的你，可惜现在一切都不存在，哭了好久好久，失望了很久很久，离开时忍住了痛楚，眼泪一直流在那个时候的夜晚，努力的不颓废，如果我能放的不存在，那生活留给我的到底是什么，快乐也罢，我很珍惜现在的自己。
高温
天气很热，放了九天假期，到杭州一趟，晒黑了一小圈的我。明天就要上班了，感觉想放了一个小暑假一般. Alela Diane – Suzanne蛮不错，很符合现在的心境。虽然遇到了一些不愉快的事情，我想应该用好的心态来打败这一切，做回快乐的自己。
每一种悲伤都有相对的映射，悖动的涟漪和杯中渐沉的柠檬片，酸酸甜甜的茶水，一片温暖甚至一个色彩系都是心底的渴望，可以做的只是努力微笑 已拥有和已放弃的东西 不过是杯中小小的点缀 .
毁灭
不知不觉，爱上了秘密，原来在那么远的时候，我看到了真莫道不消魂相，你相信过什么，原来有些东西不是没有心，而是没有信念的阳光值守，忽然明白了些什么，累了，这条路，困惑了，这条路，永久，兴许只是期限。我纠缠了自己的心，封起了自己的梦。泪水慢慢流出，而我真的为这一切付出了代价。重伤的是我，对！真的是我，一个用几年时间证明是个错误的孤单等式！一段曾今幼稚天真的爱！我会不会流着这滴泪水到天亮，就像曾今的心酸一样。无底洞，我走出来了，无底洞，我快乐的每一天看着自己的成熟。短发，是个开始，而，我却不会结束。你，不会幸福！
天涯
是什么让我忘记做不到，在我身边的痛苦，忘记了夜晚的穿梭，琉璃的灯火，依偎，余温，手臂的阴影，依偎的温柔，原来会去回味，第几年，第几日，收起心，打扫尘埃，侍候禅机。再也没有了勇敢的我，没有了。我不信命，却收起了心，困惑了许久，迷失了许久。悲伤注定。
静静的双手，是我最后抓住的单独一只。忘记隔岸的火，忘记隔岸的记忆，忘记不怕黑暗的我，案子撇下，节日依旧，原来我讨厌雨天，乐活的我消失了很久，静静地，推不开，走出沉默。原来世界很安静。
迷湖
往后的终点是不是根深蒂固，一点安抚，别再问。静一静，理清楚。过了天真的年龄，忘却了痛苦，简单生活，享受。我的人生真完美。